Мужчина уходит от ответа

Сен 13, 2019 Статьи

Мужчина уходит от ответа

Женщины жалуются мне, что их мужчины увиливают от ответов на вопросы. Мужчины жалуются, что их женщины адски наседают с вопросами и разговорами и прямо продохнуть невозможно.

Что ж, попробую что-то с этим с делать — в меру своих скромных сил и возможностей, понятно.

Начнём с диспозиции. Вот женщина задаёт мужчине вопросы, на которые ждёт ответа, а он начинает увиливать. Конкретно — говорит, мол, давай не сейчас, давай перенесём этот разговор.

Женщина заводится, начинает наседать. Мужчина тоже не лезет за словом в карман… Как правило, разговор заканчивается чем-нибудь нехорошим — скандалом, например.

Вот что делать в такой ситуации? Что делать женщине, что делать мужчине? Как быть? Как не доводить до нехорошего?

Да простят меня женщины, я предложу решение для мужчин. Некоторым оно покажется банальным и очевидным, но знали бы вы, сколько у людей проблем из-за того, что они не пользуются этим простым решением…

Коллеги и братья по Y-хромосоме! Женщины правильно жалуются. Говорить, мол, не сейчас, давай перенесём разговор, нельзя категорически.

И вот почему — если женщина подошла с каким-то вопросом, есть некоторая (это я мягко сейчас) вероятность, что ей важен ответ на этот вопрос. И она этого ответа ждёт. Думаю, это очевидно.

Когда вместо ответа она получает сообщение: «Давай поговорим об этом позже», женщина попадает в ситуацию неопределённости. Если хотите — она оказывается в подвешенном состоянии. Понятно, что такое мало кому нравится.

Все же помнят — лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вон она и нервничает. И начинает наседать.

Кроме того, раз мужчина не ставит срок, женщина думает, что мужчина просто увиливает. Это — в свою очередь — означает, что она этому мужчине не важна, он её не ценит, и вообще — подлец и предатель. Увы…

Выход — на поверхности. Нужно оговаривать сроки.

Женщина, живущая с мужчиной, его обычно любит и вполне способна понять, что прямо сейчас он не может ответить. По разным причинам — например, потому что устал. Или потому что ему нужно время, чтобы обдумать решение. Или — чтобы собраться с духом. Всякое бывает, все же люди.

Это почти как в сказках. Ты мол, Баба-Яга, сначала баньку истопи, накорми, напои, а потом и вопросы задавай.

Я не к тому, что женщина — это Баба-Яга, вовсе нет. Я к тому, что даже Иванушка-дурачок понимал, что нельзя просто откладывать разговор.

Нужно чётко оговаривать сроки, и эти сроки нужно устанавливать соразмерно разговору.

Так и мужчине надо — не просто сказать, дескать, давай обсудим позже. А чётко обозначить, когда именно состоится этот разговор. Когда именно мужчина даст ответы на вопросы. И не через год, не через десятилетие, а через какое-то соразмерное время.

Ну и, конечно, в назначенный срок самому вернуться к этому разговору и/или ответить на вопрос. Я подчеркну — самому вернуться. Как бы ни был тяжёл разговор, но вернуться к нему нужно именно мужчине. И вернуться самостоятельно, без напоминаний.

Почему так? Потому что он, мужчина, предложил этот разговор отложить. А кто такое предложение выдвинул, тому потом и возвращаться к разговору. Это, считайте, аксиома.

Ну и для женщин немного — если мужчина сам не ставит срока, помогите ему. Спросите о сроке сами. Пусть подумает и решит, когда вернётся к этому разговору. Можно прямо спросить: «Дня тебе хватит?».

Для всех ли ситуаций и случаев подходит описанное выше решение? Ну… Обозначать сроки нужно всегда, это, на самом деле, элементарная вежливость (и, как и всякая вежливость, она внегендерная, то есть для всех, то есть и женщине тоже стоит обозначать сроки, если прямо сейчас она ответить не может и нуждается в некоторой отсрочке ответа, конечно). И, безусловно, одного только обозначения сроков не хватит, чтобы разговор прошёл хорошо.

Но это тема большая, сия заметка о другом, всё-таки.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать об отстаивании себя, рекомендую заглянуть вот сюда.

Вот ещё две заметки на схожую тему:
Как разговаривать с мужчиной | Зачем люди ругаются
На главную

Почему мужчины уходят от ответов на вопросы, требующие ясности?

Вопрос:
Светлана, здравствуйте!
Хочу обратиться к вам со своей проблемой, с которой сталкиваются также многие незамужние девушки и женщины в моем окружении. Вопросы простые — почему мужчины уходят от ответов на вопросы, требующие ясности? И как правильно продолжать общение в таком случае?
Требовать ответа или же делать вид, что ничего не произошло?
К примеру, когда переписываешься с мужчиной по Интернету (неважно были у вас до этого встречи или еще нет) — он свободен и сам проявляет инициативу в общении. Но при постановке вопроса о том: «Сможем ли мы увидеться на днях»,- ответа от мужчины не поступает.
Более того, на следующий день он может как ни в чем не бывало написать что-то вроде: «Доброе утро! Улыбнись новому дню!».
Подобные реакции, конечно, расстраивают. О чем это может говорить? О том, что мужчина несерьезен или это страх подобной активности со стороны женщины? И как правильно продолжать общение? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
В своём вопросе вы затронули сразу много разных сфер, которые друг с другом часто не соприкасаются. Я постараюсь обозначить эти области.
Потому что если вы желаете, чтобы проблема была решена — её надо видеть с разных сторон.
Давайте по порядку.
Первое. Если мужчина на прямой вопрос: «Может быть, завтра встретимся?» — переводит разговор на другую тему, то что-то здесь не так.
Что?
Несколько возможных вариантов.
1. Он не понял (не увидел, просмотрел случайно) вопроса. Такое бывает. Вспомните себя.
И тогда напрашивается естественный выход в этой ситуации. Надо задать вопрос ещё раз. Только теперь уже по-другому, более развёрнуто. Например: «Выше я тебе задала вопрос: «может быть, встретимся завтра?». Ты на него ничего не ответил. И я не понимаю — почему? Может быть, у тебя нет времени. Может быть, ты не увидел вопрос. Может быть, ты не хочешь со мной встречаться. И что ещё?»
И по его реакции вы можете понять — стоит переходить к пункту 2 или нет.
2. У него проблемы с психическим здоровьем.
И такая ситуация встречается достаточно часто в интернете.
Пожалуйста, учитывайте это.
В этом случае человек (в зависимости от его психического заболевания) может неадекватно реагировать на ваши вопросы про будущее. Например: «Как ты представляешь своё будущее через 5 лет?» Реакция может быть разной — от растерянности до агрессии.
Интернет очень сильно спасает. У человека есть время пойти, подумать. И (!) спросить у кого-то.
Если он на такой простой вопрос не отвечает в течение суток, то вам стоит задуматься — стоит ли общаться с таким человеком дальше.
Если раньше ему задавали этот вопрос и он уже спросил у кого-то ответ, то тогда он нарисует вам красивую картинку. Но по ощущениям она не будет живой (к сожалению, объяснить по-другому пока не могу).
3. Человек просто хочет приятно провести время. У него жена, дети, друзья. И ему хочется развлечься. И тогда он будет игнорировать ваши вопросы подобного характера, потому что ему не нужны лишние проблемы.
Плюс ему приятно, что есть внимание милой девушки. И чтобы это внимание продолжало оставаться — надо писать хорошие смс.
Интернет — это сокрытие себя. За ним мы прячемся.
Чтобы понять — серьёзно ли настроен к вам человек, надо переходить на телефон, скайп и живое общение. Причём не переписка в скайпе и телефоне, а живой голос.
К сожалению, пока вам попадаются неправильные мужчины. Такое бывает. Просто заносите их в чёрный список и продолжайте поиск.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель «Школы профессиональных психологов».
P.S. Сейчас подходит к завершению курс «Школы профессиональных психологов» — «Психоаналитическая диагностика».
Если вы хотите отличать мужчин в норме от тех, кто страдает психической болезнью — забирайте знания. Осваивайте их. Немного практики — и вы будете понимать — кто сейчас перед вами. Стоит ли связывать с этим человек свою жизнь. Стоит ли доверять ему. Какому типу людей ни в коем случае нельзя доверять. Их очень просто отличить. Надо только знать несколько признаков.

Совет психологаКак обсуждать отношения, если партнёр уходит
от разговора

Текст: Виктор Богомолов

Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность — социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.

Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов — в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях — это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.

Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», — и поверить в это — разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, — это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.

Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.

Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций — она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.

Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»

Для мужчин один из распространённых триггеров стыда — это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными — и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.

Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней могут скрываться. Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, — это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки — в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд — это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра.

Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», — это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы».

Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, — это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение — это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».

Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, — это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, — один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра — в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.

Женщины жалуются мне, что их мужчины увиливают от ответов на вопросы. Мужчины жалуются, что их женщины адски наседают с вопросами и разговорами и прямо продохнуть невозможно.

Что ж, попробую что-то с этим сделать — в меру своих скромных сил и возможностей, понятно.

Начнем с диспозиции. Вот женщина задает мужчине вопросы, на которые ждет ответа, а он начинает увиливать. Конкретно — говорит, мол, давай не сейчас, давай перенесем этот разговор.

Женщина заводится, начинает наседать. Мужчина тоже не лезет за словом в карман… Как правило, разговор заканчивается чем-нибудь нехорошим — скандалом, например.

Вот что делать в такой ситуации? Что делать женщине, что делать мужчине? Как быть? Как не доводить до нехорошего?

Да простят меня женщины, я предложу решение для мужчин. Некоторым оно покажется банальным и очевидным, но знали бы вы, сколько у людей проблем из-за того, что они не пользуются этим простым решением…

Коллеги и братья по Y-хромосоме! Женщины правильно жалуются. Говорить: «Не сейчас, давай перенесем разговор», нельзя категорически.

И вот почему — если женщина подошла с каким-то вопросом, есть некоторая (это я мягко сейчас) вероятность, что ей важен ответ на этот вопрос. И она этого ответа ждет. Думаю, это очевидно.

Когда вместо ответа она получает сообщение: «Давай поговорим об этом позже», женщина попадает в ситуацию неопределенности. Если хотите — она оказывается в подвешенном состоянии. Понятно, что такое мало кому нравится.

Все же помнят — лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вон она и нервничает. И начинает наседать.

Кроме того, раз мужчина не ставит срок, женщина думает, что мужчина просто увиливает. Это, в свою очередь, означает, что она этому мужчине не важна, он ее не ценит, и вообще — подлец и предатель. Увы…

Выход — на поверхности. Нужно оговаривать сроки.

admin

Поadmin

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *